刚刚度过我二十三岁的生日。

我说我永远十八岁，马上有人冒出来说是十八岁--十周年。

从什么时候起，害怕过生日。说明我真的是老了。啊哈哈。

唯一庆幸的是，出乎我意料的很多人记得，稍微发现我的粉丝还是有的。哈哈。

最后我的生日是和办公室的同事们度过的。。。

来讲讲。

先是提前几十天，同事们就说帮我一起过。当天，我们经理值班调不开，就说大家散了，第二天吧。我就被放空哦，早就把朋友推哦。计划我自己一个人就去看《花木兰》，听说很多人看得大哭。下班大家三三两两走了。结果我们经理就说，跑就跑哦，管它呢。太像小时候逃课哦。还另带套衣服在车上把工作服换下来。我一直心情都不嗨。坐着主席呢大奔去吃饭，车子穿过北市区，华灯初上。眼泪掉下来。算哦，莫哭哦，忍住，不然人家笑我呢。

六个人吃饭简直拿出横扫千军之势，风卷残云。我付钱。

吃完饭又唱歌，鼻子酸得不得了。就在这个时候，我爹爹打电话来。站在走廊上就开始哭，心想还要不要忍，想想算哦，人生不就这几十年，豁出去了。于是，走进包间开始嚎。嚎完眼泪还滴滴嗒嗒的收了个尾，告诉自己，差不多就收了。

我真的憋了很久。什么都不说。

如不乐观，世界沉沦。

路虎男人对我说，在他能力范围之内，我想要的都能给。有一天不在一起了，不要互相纠缠。他的筹码和要求。

我冷静的说，你误解我的意思了，我的初衷只是和你做朋友，男女之间应该有其他事情可以做的。

多么可笑的场景。我在温饱和虚荣面前居然拿腔作势。天啊。看看我虚弱的清高嘴脸，这才是真正的矫情。已经不是第一次，若其中任何一次，我点头了，我的生活会是另一番样子吧。也成为别人嘴巴里面的那种女人，又寂寞又美丽，不像现在是脏女孩，只是路边一支野草。

困顿。

说出来，会不会还惹人羡慕，因为我们的生活都总是在别处。

住在单位的宿舍里。树林里的小楼，红瓦屋顶白白的墙。三楼。301。只有我自己一个人，从302到318，每间宿舍里有四个男人。整层楼公用一个不分男女的厕所。

没错。我住在男生宿舍。

我在里面洗脸，会吓到人，他们通常是站在玻璃门外面就呆呆的看着我，我就朝他笑笑。

我要上厕所，看见谁就让谁帮我把风。其实是可以锁的，但是捉弄他们会给生活一点轻松。

我并不害怕，只是懒惰。

走也走不完的相亲之路开始发生副作用。开始我总觉得是别人在等待我检阅。没想到我也被挑了。男人女人就是这么互相挑来挑去。不想再相亲了，免得挑花自己的眼睛。做人还是糊涂点的好。人人都说我挑剔，眼光高。如果追寻感觉是你们口中所谓的眼光高，那么我承认。娘娘们都说条件和物质基础是最重要的。但我相信我妈说的。最重要的还是真心。这也已经不是第一次了，若其中任何一次，我点头了，生活也许又是另一番摸样吧。也许成为别人眼中最普通但得着幸福的女人一样，活在一个男人的臂膀下，卸下追寻，就停下来停下来。不像现在，午夜醒来坐在床边，只是暂时停靠。

偷哥建议我把所有见过的男人都写下来。这不算是个娱乐大众的主意吧。因为我觉得并非很有趣。真正相完亲的人，表情都是一个样的。一点愤怒一点无奈一点辛酸一点自嘲。

我并不抱怨，只是累了。

生日当天大嚎，眼泪里面都是大理的倒影。故乡是大理。温柔的冬天软语呢喃，天际的白云是最善良的演员，有时欢笑有时语，却从不戳穿你的心事，只是默默看着你，既温柔有缠绵。这也不是第一次想念条条巷巷和户户山茶，如果其中任何一次，我出了站口就再也不离开了，生活一定会是另一番模样。我会上了发卷幻想自己是巨星，在夜店里戴上太阳眼睛就更接近，今天一定要是最美丽。

我并不软弱，只是怀念。

还有很多不是第一次重复在我眼前的选择，但我从来没有在任何一次面前欣然点头，所以不是别的我，是现在的我，脏，穷，懒，无由来的相信美好。

梵高先生，你好吗？

我并不动摇。只是希望这些坚持，能一直下去，就这样走下去。都是我自己选的路。

只是开始意识到该为自己做做打算。如果真结不成婚了，自己怎么继续过下去，要有丰厚的衣食才能从容的应对。是因为真的喜欢你才和你在一起，不为其他；是因为真的想回家，才能潇洒，不为躲避风雨。等等。

所以我的爱是甜点。甜蜜的，腻腻的。开始很诱人，但看多了都会胃酸。我就是要这样的你，即使会胃酸，也微笑，也喜爱。

我的爱是甜点。并不是毫无瑕疵的甜美。它侵蚀你的牙齿，掏空你的心灵。

我的爱是甜点。并不是虚有其表的点缀，它也能果腹，只要你愿意。

我的爱是甜点。并不是餐餐必备的基础，它可有可无，但印象深刻，除非你别碰它。

我的爱是甜点。

她的心却是把握不住的风。

回头再看微微灯光
无止境寂寥不安
藏身於无人机舱
心跟你道晚安

离离细雨茫茫星光
明朝早别来惊慌
投奔於遥遥他方
愿遗忘某寄望

原谅今宵我告别了
活泼的心像下沉掉
梦里有他又极微妙
情怎可料

今天起的每晚
纵有星光灿烂
可惜心灰意冷
情途更暗淡
路更弯

今天起的每晚
你要珍惜岁月
不必感叹
情缘或会某日再返

原谅今宵我告别了
活泼的心像下沉掉
梦里有他又极微妙
情怎可料

全是你一生轻佻
无情地把我当玩笑
让这颗心静静逃掉
情也抹掉

独夜无伴首灯下

清风对面吹

十七八岁未出嫁

想着少年家

果然标致面肉白

谁家人子弟

想未问候惊坏势

心内弹琵琶

谁说女人心难猜

欠个人来爱

花开当折直需摘

青春最可爱

自己买花自己戴

爱恨多自在

只为人生不重来

何不放开怀

啊，昆明天天是春天，昨天气温还是24度，今天就只剩3度，明天又有19度。

最近热迷亦舒，才发现，原来安妮是她的影子。《喜宝》从妈妈那里就看起。等我看的时候，已是妈妈看时那般年纪，它却像一只秘密的绳索，让每个女子到二十四、五岁就自行拉住这根绳索，攀沿而上。在其中，我找到答案。

生活就该是这么淡淡的。

一点新的一点旧的，一点借的一点蓝的。西化的女子，在结婚的当天身上总是这样添置的。

从容的女子。衬衫和布裤，会爱你，但会因为突然不爱马上离开。都是小脸圆眼睛，不修边幅气质独特，看似凉薄。

君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

她的心是把握不住的风。

玫瑰普洱。淋浴。地毯。身世。怔怔落下泪来。

没有季节的都会。我们不是天使。这样的爱拖一天是错一天。开到荼靡。她比烟花寂寞。人淡如菊。我的前半生。锁春记。她的二三事。天上所有的星。都是书名。

刚刚听见从酒店厅面传来的声音，亢奋的司仪说。。幸福快乐。只听到这四个字，然后婚礼进行曲一直在优雅的做背景，新郎讲话，夹带着透明质感的灯光从四壁辉煌的大堂中飘来，任何人都不难想象这个司空见惯的热闹场景。记得谁说，结婚是另一种生活方式，是你愿意换一种生活方式时的选择。

是谁说独自莫凭栏。

劝君莫惜金缕衣，

劝君惜取少年时。

花开堪折直须折，

莫待无花空折枝。

因为懒，给自己找好多借口。

今天外出解决工作中的疑难问题，坐在公交上，习惯性的自己和自己说话，和自己玩。

一度担忧自己也变成公交上木然的上班族，麻木不仁和毫无希望的表情，它们不能出现在我的脸上。

车子穿过城市的中心，穿过熟悉或不熟悉的建筑。起风了，树叶就落一地，那么多的梧桐树叶，飘飘洒洒。黄叶惆，秋风怅。我想我还是该做个积极乐观的人，不要麻木不仁，不要垂头丧气。就突然想起上学时候，和爱梅像神经病一样的练唱《有一个姑娘》，还说是主打歌，笑死人。

销售部的经理说我长得像小燕子，从此就叫我小燕子。这个事情从来不敢跟熟人说。

生活还是这样一天天的过，日子好长。

相亲之路走得心不在焉，作为一位文艺女青年，让我在众人的操持下，以“共同生活”为目的，和一个素不相识的男性正襟危坐，实在是令人抬不起娇羞的小脸啊。但是呢。。。还是要一遍遍的强颜欢笑、一遍遍的装聋作哑。

只是很纳闷，为什么我一觉醒来就变成老大难问题了，大清早的你跟我说什么成亲，我还没刷牙呢。

和我们小尹师聊了下天，比我大四岁的天蝎女人，但不像天蝎女人，因为我和她还算投缘。二十七岁的她今年结的婚。都觉得我们自己老了，女人的心态都差不多。她叫我不要急。其实我一点都不急，只是关心我的人比较急。所以又想起我妈说我，这么大年纪还贪玩，到处跑，有点玩世不恭，要成精理石呢。秋天是个深情的恋人，他爱写诗。我站在马路牙子上，被清风吹得一阵飘飞。我真的没有用现有年纪的心态考虑过人生的问题，比如说我这个年纪的人，她们在憧憬婚礼，在考核恋人，在考虑两个人的未来。人家说，女人的包里有什么，她的生活就是什么样的。我的包里：笔记本和笔、纸巾、伞（兼太阳伞和雨伞两个功能）、公交卡、钥匙、钱包、电话、iPod shuffle、烟和打火机、各种各样的文件。所以我的生活，就是自己一个人，就是工作，除了工作和一个人吃饱全家不饿之后就是胡闹。周末大喝，把自己喝到茫，醉一天休息一天，又到星期一上班。

我想干点有意义的事情，或者在家做做手工，再把做好的手工送给喜欢的人。也许真的是年纪到了的关系，有同事怀孕我就会特别高兴，前天有个同事告诉我，她有小宝宝了。我当下就摸着她的肚子说太好了太好了太好了。开始觉得生育的确是件美好的事，人生也该走这一步，先别怕要担多少责任、先别担心他能不能有美好的童年，先别想这些。

还有我今天托一只蜘蛛告诉你，我一点也不想念你，以后再也不会想你哦。

至于公务员面试落榜的事情。先是父母的开解让我难受，所以掉眼泪了。其次是以为我的生活又会换来新面貌而欣喜的落空，转而沮丧得很。轻描淡写的接受。只能这样了。

小路路，你妈多喜欢我呢，你也应该喜欢我。

其实也没什么的。我是小燕子。

这样恶搞，是不是让生活有点喜感。还原生活本来的面貌，切勿自寻烦恼。

因为：我就是这个姑娘。

有一个姑娘她有一些任性她还有一些嚣张

有一个姑娘她有一些叛逆她还有一些疯狂
没事吵吵小架反正醒著也是醒著
没事说说小谎反正闲著也是闲著

没事弹弹琵琶反正醒著也是醒著
没事打扮打扮反正闲著也是闲著

有一个姑娘她有一些任性她还有一些嚣张

有一个姑娘她有一些叛逆她还有一些疯狂
喔～是哪个姑娘呀
啊～我就是这个姑娘

整天嘻嘻哈哈遇到风儿就起浪
也曾迷迷糊糊大祸小祸一起闯
还曾山山水水敢爱敢恨走四方
整天嘻嘻哈哈遇到风儿就起浪
也曾迷迷糊糊大祸小祸一起闯
还曾山山水水敢爱敢恨走四方
更曾轰轰烈烈拼死拼活爱一场
我就是这个姑娘

自从我毕业，董磊好像比我还缓不过来，给是因为没有人再扣你哦，所以你不习惯哈哈。

即使远离。谢谢董磊。

那朵永远娇艳的猪怕拱，在德宏滋润的长，不会再像我们以前一样穷哦。但是我们在一起呢时候，连穷都不怕，用最后一点点钱吃一顿好呢，管它后面几天死活，反正我们两个抢手，饭票多。哈哈。

即使远离。谢谢杨晓露。

还有好多我身边的人，我是小燕子~谢谢大家。

植物风一吹就繁殖了，人辛辛苦苦一年只能生一个孩子，放得下自己，放不下孩子。又要做人。人还是挺美丽的，那样晶莹的质感，跑来跑去飘动的头发，突然嘴一撇滚滚落下来的泪珠。这么脆弱，美好，一下子就使人生充满了意义，就觉得死也不能解脱，特别特别绝望。很多快乐到今天已不是快乐，你的快乐还是快乐，一想起来还快乐。时光过去了，才发现有过幸福。

和你吵架，想说没有一个孩子是自己要求出生的。但是话到嘴边还是咽下去了。

想到你，越发觉得这句话的真实和分量。你是一面清澈的镜子，处处照出我的原形。望着你的眼睛，即使你满脸欢喜，我也感到无所不在的惭愧。

每次和你吵架，我比你还要后悔。

在你最需要我的时候，我给你的只是冷漠。

每次回大理，都是动不动就哭，但不让你们看见。

死也不能解脱。又要回头做人。

宝贝，你还要再想吗，你要不要回家？

这篇日志是昨天晚上想给爱人写封信才想起来的。

至于我是怎么要给一个根本不存在的爱人写封信，如果你想听，我就说给你听。

我昨天晚上被梦魇了。

是深夜的一次重击。击垮了睡意，击碎了貌似坚不可摧的意志。也许真如段段说的那样，这是神给我的一个暗示。

我只有屈指可数的几次，在不知死活的大热天下午睡觉被魇，不过最多也只是看见马列主义老师在我床边讲课，我动弹不得。这次也是动弹不得，但自己却清楚它们是魔境，先是我的周围全是陌生人，他们全都盯着我，用一种似笑非笑的神情，我知道他们都是我心中的魔境，我用右手拧他们的脖子，指甲深陷在肉皮之下的脉搏里，于是他们一个个消失，我知道，这些都是要自己去克服的。精疲力尽侧躺着，突然感觉有人悄悄揭开被子躺在我身边，它小心翼翼，不动声色，我紧闭眼睛不敢转身，我甚至感觉它的鼻息喷在脖子上，我以为我是醒着的。

我开始在梦里面大叫自己的名字。用尽全力，我还是醒不来，我想动一动我的手，但是我不能。

在我万般挣扎中，我终于醒来。我再也无法闭上眼睛。

凌晨四点。

我拼命的想，可以求助谁。

呵呵，但是，没有。一个都没有。

非要有人帮忙吗？我自己可以的。

你滚吧，什么时候了，还说没用的。

于是，我给姐妹们发短信。

我不想思考这个是否是我人生的问题，也许还是只有一个人面对，无论此时此刻你有多绝望，我多想有个人的手能握，即使他未曾察觉我所有的恐惧。

于是好心失眠的小段段打电话来陪我聊天。第一句话就是：你应该找个伴侣哦。

瞬间想到，等我满脸皱纹的时候，老死在床上，身边没有一个人，还真凄凉。如果我留给爱人一封信，就是那个快要出现的爱人一封信，也许没那么遗憾吧。

给我的爱人~

其实我不是不想看见你，是因为我真不知道你在哪里。

或许是因为我自己还有许多问题没有解决，所以时间才没有能给我们下文。

我希望你能耐心的等一等，不要马上就和其他美妞跑了，否则等我们真正遇见的时候你又后悔莫及。如果我这样要求你，是不是我自己就真的只能在孤独终老之后，被别人发现床底下的铁皮盒子里有几片玫瑰花瓣和这封一直没能在你面前大白于天下的信。。

我想好好的待你。不跟你发脾气。过老年人的生活，每天吃完饭去公园散步，买一束花回家。

两个人躺在沙发上看电视，可以就这么睡去。

在睡前温馨的台灯下念书给你听。然后Wonderful Sex，哈哈。

我要带你对你的父母好，买礼物给他们，和他们一起吃饭，哄他们开心。

我是真的爱你，你不要因为我的缺点就否认我所有的爱，我只是有点爱自由，和小犯贱，你一旦给我自由我又偏不要了。你要注意技巧。

哎。。。。

现在的我，最好也就只能做到这样了。

请你不要嫌弃我。

等我解决了自己的问题，让自己成为洁净、平实的人，再和你想见。

还是有点虚脱。

恐惧最真实。

夜幕降临，你还是坚持要用黑色的眼睛寻找光明吗？

我来面对。我不害怕。因为我克服了，才能看见你。

如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中牵住你的手

如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后给你一个拥抱

如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的
都不一样

你是我的眼带我领略四季的变换
你是我的眼带我穿越拥挤的人潮

你是我的眼带我阅读浩瀚的书海
因为
让我看见这世界就在我眼前

我要你,牵我的手在午后徜徉.

我要你,注视我注视你的目光.

这城市已摊开它寂寞的地图.

我怎么能找到你等我的地方?

五一回家三天。不知道该干点什么,或许什么都不需要我干.

明天就要回昆明了.最终还是自己一个人，真是不能受一点点束缚的射手座,寂寞变成了朋友.

这个符号怎么变来变去?

有多少钱都还是不够用.应该是我自己有问题吧.没有节俭的美德,也不具备理财的智慧.

这样的女人会有谁要呢.我真是对自己越来越没有信心了.

各种人都在策划结婚的事宜,于我还是显得那么不和时宜.看来我真的是要孤独终老了吧.

每次回家其实心中压力都很大.因为一和这个小镇沾上边,就会被城市中翠绿的河倒影,映得水中小人儿顾影自怜,暗自神伤,偷偷掉泪.

工作以来的这段日子.也觉自己变了很多。没有那么猖狂了.安静下来.并且是甘于安静.因为我知道,许多事情你不必说,自然有人看得见.所以不急,很多人都是没有勇气,才不敢正视你的热诚.人们越来越胆小了.或许一直都是胆小的,只是从前没有发现.真诚是非常需要勇气的。

学校的后续,是自己真的没有时间,还是回避一下,谁又知道呢.

很喜欢大乔小乔的<采花>.

有一位姑娘像朵花,有一个爷们儿说不必害怕.真喜欢.

结果却是他们一不小心成了家,生了个崽子一起挣扎.

从前的理想看来挺可怕,爱情能当饭吃会更伟大.

我说呀姑娘你别害怕,有谁能总像一朵花啊,我愿为你唱首歌.上哪找天生的一对儿啊~

呵呵,多好的小歌词啊.

天阴了，还有很多细碎烦人的事等待我解决.下个季度的房租星期一要交,我到哪里筹三千块啊.但是感谢上次借我好几千的好心人,不要我的利息还不催我还钱.世上本是好心人多,只是有些时候现实把他们逼急了.罗家英房东也是被我逼急了,宽限了半个月,忍无可忍之下对我说,人要讲诚信.呵呵，也是为难他老人家了.

我的心情此刻突然很低落.小时侯还期待有个穿金夹圣衣的猴子来拯救我一下,现在觉得,其实跟八戒也不错,但是,八戒,你在哪呢?

PS:我爱高科技!

刚刚发生了悲惨的一幕.浏览器突然自动关闭,我没有手动保存.我以为又要灰飞湮灭的一切,又重现在我眼前.人们真是想尽办法的弥补缺失的安全感.追根溯源,也是高科技带来了无法控制的焦虑和不安.我是古代人就好哦.

我回到学校,满园的樱花如约守时的开了,令小静静感动不已.恍眼之间,已经到了要离开的时候,还真是舍不得.虽然是坐落在遥远山顶上呢学校,不过还是对他充满了依赖和归属的安全感,和小路说好,毕业的时候一定要抱在一起大哭一场.

因为部门人事的变动,我明天不能再请假，要回酒店上班,有很多工作要做.所以我今天下午就回到了新窝(新迎的窝).这么久以来,第一次在工作日的下午四点走在回窝路上,跟以往不同的是不再拖着困倦的身躯和眼神涣散的过马路了，而是抱着从学校拿回来的心爱的书走在阳光普照的马路上．正好小朋友们放学了，他们排着队列，唧唧喳喳的穿着红色校服，扎着粉红头花的小脑袋摇摇晃晃，快乐的样子．经过他们的身边，阳光正好，心有喜悦的我突然被前方的庞然大物吓到了，就在我前方五米的地方，一股强劲的水流从半空中射出，还好这次没有射我一身了，嘻嘻～一张巨大的洒水车在非机动车道上直接把水射进了人行道里侧的花台里，真厉害啊～

继续走走走，又要过马路，旁边牵着放学女儿小手的四眼老娘在马路中间破口大叫：现在这些车，从来都不知道让人！话音刚落，向我们驶来的一辆小越野就停下来让行人们通过了，繁忙的车流随之很绅士的停下来．嘿嘿～所以说，老娘性子不要急．我感激的朝小越野点点头，希望车里面的人看见了我的小小动作，能知道他的帮助有人会心领，会心怀感激，那么下次，他还是会在放学的街头，给小朋友们让路的．

所以这样的世俗生活真让人眷恋．一片祥和安乐的美丽光景．最近一段时间，临睡前总是有会不会这一躺下我就长眠不醒的念头．有这样的念头我并不害怕，只是在黑暗中会问问自己，你还有什么没有做完的事．

我想每一天都认真的活．这样要是我真的长眠不醒或是在路上偶遇车祸，我也不会死不瞑目了．虽然不是对人类有多伟大贡献，至少我这一天做了我该做的事，完成了我今天的工作，下班的时候记得关灯关电脑锁门．如果有时间，我还要给爸妈打个电话，请他们不要太伤心了．如果有可能，我还要给还没出现的我那个不知道长什么样的终身伴侣留个口信：再找个好人家的女儿吧，尽管她不一定有我长的好看，尽管她的性格不一定有我可爱，但你还是将就一下，和人家凑合一辈子吧，毕竟找我这样才貌双全的太难了。

这就是我的俗世生活，也是你的俗世生活．不要像有些人说的他失去我他也就lose　innocent．其实天真单纯，幼稚简单谁都可以的．

嘿～不要再在角落自怨自艾，自怜自责了．跳出来，我们一起大步向前．

我发现我从未有过的积极乐观，好现象～！

LAI~LAI~LAI~LAI ~

酝酿了很久很久。可是现在却一片空白，不知道从哪里说起好。

我离开了学校，开始了一种新生活。所有的新生活都让人焦虑。他们说我是神经紧张症候群，呵呵~我也觉得是。

工作的地方是个五星酒店，我去的第一天，董事长老头问我，你知道为什么酒店是最难做的工作之一吗？因为它需要用你的素质服务别人的欲望。我就像被点了穴一样，定在原地。而人的欲望是永远得不到满足的。

富丽堂皇的宫殿，装着多少人们看似繁华的虚弱梦想，在百年之间，一击既碎。我说，人的一生不是拿来做这些事情就是做别的事情。而拿来做什么，是自己的选择，大限来临，都是一个模样。于是我更认真的活，不太计较得失。我突然看得很开，不那么执著，却能轻松的看见更多的东西。世界大生命长，这笑容不止与你分享。最后都是要结束的，一切结束，所以这短短的一生，你要拿它来做什么？追名逐利受诸多牵连，是不是真有我们想像的那么精彩。我可以两三年换一个新的工作，不同的环境，不同的人际，不同的心态。再多困苦，它终要消散的。我不害怕。

和小段去看了要租的房子。客厅就是个球场，太鸡巴大哦。没有和理想一模一样的现实，爱是信仰的延伸。和女人们住在一起。制度是感情的保障。姐妹们，有什么都说出来吧。Speak your mind，只要你有话直说。

从明天开始，我要在酒店的各个部门实习了。从前厅开始，跟随我贴心的大堂管家，我也想成为可以热情帮助你的陌生人，非常有意义的工作。然后要到餐饮部，到西餐厅端盘子，到宴会组微笑，到厨房当学徒。再到客房部去甩床，地球饭店人来人往，每天都有新房客。然后是娱乐部，帮大款们捡网球，守护游泳池。啊呀呀~充满期待呀。

而我的整个春节黄金周假期，就是不断和姐妹们吃酒，醉，熬夜中度过，最后的一天，我都变笨了，嘴和大脑不同步，结巴，迟钝。。。。在我家的新房里不知所措。不知道电灯的开关在哪，不知道喝水的杯子在哪，每天早上起床总会在下楼的时候担心自己摔到。于是在某天的清晨，我躺在海一样波浪起伏的大床上，悲从中来，我选了这样一条路，这个家再也不能回。只有各把星期的假期再回到这里和父母同住，再不能像从前，有朝夕相处的抱怨，再不能像从前，有朝夕相处的亲密。不再来。随着时间远去，回这个家的时间越来越少，随着时间远去，回这个家的时候会有一个男人同行。然后越来越不敢想起从前。乡愁。对岁月和故乡，都是荡子。

初三去了一趟鸡足山，第一次全程都依靠自己的双脚，再绝望也知道，不能让自己停下来，因为你不能停下来。路遇桥下的两树桃花，灿烂凄切。这样的景致，一生不会回头再见，心中珍重。在严首门喇嘛为我念经，双手合十与我微笑，煞似天人，天光照耀，无边天地。我掏出身上所有的钱，有大有小，小到一角的硬币。被震颤的慈悲布施心。我知道他懂，即使我什么也不说。最后一站才是山脚的祝圣寺，看到大雄宝殿之中的迦叶尊者，我甚至流下泪来。不知为何，也无须深究。就是这样的感触，它的手，直触你脆弱又饱满的心灵。在黑夜之中的小巴上看漫天凛冽的星光，凉风拂面，还有什么不能失去，还有什么能够失去。再也回不去。

我坚信生命有它的意义，并且这意义重大，不容任何人胡来。怀着敬畏之心面对俗世点滴，要走多远才见光明世界，或者光明世界就在身边，置身其中，不能愚钝，视而不见，一切需要智慧。

我未曾问候的每一个人，你们可好？

是不是那个家谁也不能回？

咬咬牙，我们四海为家，世界好大，何不放开怀~

它的用途似乎冲淡了它本身的意义。

“正”，我还想过要不要以后把它用在我儿子的名字里。人们总说要行的正，做的正。而真正做到这一点其实很难，要一点一滴，严于律己。

新年来了，我希望自己在又一年的时光里能够严于律己，善行点滴。

这个模板很不适合我的样子。它太一本正经了。而我又太不一本正经了。可是我喜欢它，就要用她。虽然爱丽丝也用了，但我相信姐妹们只要分出你们伟大的智慧中的一点点就能分得出誰是誰了。

我肚子饿了。

女人肚子饿的时候--已经好久没吃馒头，只因为店太远懒懒的总不想走，自己又不会做。想起美国一个男友，听说他手艺不错喜欢用沙锅，可惜只煮些青菜萝卜。爸经常什么都不做，菜不好吃也不说。妈一面还嫌他罗嗦，一面在厨房里继续干活。吃饭有人伺候，那真是一种享受。

将来可要找个好老公
要懂得做菜懂得生活懂得我。

陈珊妮的歌。娱乐一下。

不过将来找个好老公是真的。一定要找个好老公，懂得做菜懂得生活懂得我。

人生想起来也有很多事。看起来像是一条向远处延伸的直线，其实它可以被左右拓展，铺天盖地，有许多许多的可能。你可能朝九晚五，但你也可以背上背包就阻挡不了远行的脚步。去看看这个我们只此一次的世界，是多么深沉而神奇。看看它在我们到来之前的历史风尘，想象一百年后没有你我，它仍旧在风霜雪雨中屹立不移。你可能寂寞孤独，但你也可以走出房门，和其他人握手微笑，因为你们是绝无仅有的相遇，一次生身为人的机会不知我们等了几百年，又刚巧遇见你，多难得，本该和所有人相亲相爱，爬到塔尖，给每个人写明信片。

我发现我已经变成一个温情路线的女人。得不得还流点泪，哈哈。

誰娶了多愁善感的你，誰把你的长发盘起，誰为你穿上嫁衣。同桌的你啊。那天我居然听见这首歌就哭了。

希望黄杉杉能享受她的新生活，她算是我身边同龄人中最先本想婚姻生活的吧，也是对我比较有影响的。没有想到她会这么快结婚。原本我们还是算一类人的吧。看来我们真是不小了，一堆育龄妇女还在这里伤春悲秋。哈哈。祝福她翻开人生的新篇章，有新收获。早生贵子这种话么我保留。

我始终觉得婚姻离我还很远很远。。。

思绪有点混乱。前面都是铺垫，我还没有开始说真正想说呢呢。

我想给自己买个礼物。买件衣服吧。我已经很久很久没有买过东西了，想想都要哭了，真辛酸。一个花季少女居然长期没有穿过新衣服了，对不起自己啊。董磊说这是虚荣。关于虚荣，最近也有些感触。有没有不虚荣的人呢？应该有的吧，只是少吧。而我身边的男人们。真是让我很失望。每一个，无论老少，在她们的谈话中，充斥这关于本事关于钱的虚荣，我总是就这样冷静的看见她们的虚伪，是的，甚至是虚伪.看看我自己。其实我看不太清，凭感觉，我一定也是在某方面会特别的虚荣，只是自己习以为常了，别人眼中，虚荣成什么样了，肯定也是清晰可见，脉络分明的。也许我确实比较刻薄，冷漠的听着男人们的肤浅虚荣，在心中看不起她们。狠毒的什么也不说，还笑脸相迎。

虚荣还是分级别的吧。有稍微高级点的 ，有低级肤浅的。能不能给我发个不是张嘴就说本事和钱的，但是又真正有本事和钱的。哈哈。我一定是在说梦话。

我羡慕航天员。他们居然可以去一趟月球。我也想去一次。

我想约个亲密的朋友安安静静的吃顿每位的晚饭，喝一口小酒，默默微笑。

天真冷，我在听《模范情书》。

千万别给我机会，不然我就要大干一场。我希望有个好开始，一炮而红，被重用。我有这个能力。

我像每一个恋爱的孩子一样。

饿。

如果我用冷水洗头会不会被冻成一支雪糕？雪糕还会对你说，新年快乐。哈哈哈。

我电话停机了，没有人找得到我了。如果你找不到我，你会不会怅然若失。

前些天我去圆通寺，刚巧遇上法会，好多好多的信众穿着袈裟，一圈圈的绕着大殿，唱着经。有幸闻听法音，很感人。回去的公交车上，听到一个奶奶和小孙女的片段对话，小孙女说，上次是因为吃粽子生病的。奶奶说，你就是这样，吃什么东西就紧吃。以后无论什么事情都要有节制。伟大的道理寄寓在平凡的生活之中。我授受的从她们身边走过。

等我以后有钱了，我要出一本书，自己设计图书封面装帧。