眉梢天气

这篇日志是昨天晚上想给爱人写封信才想起来的。

至于我是怎么要给一个根本不存在的爱人写封信，如果你想听，我就说给你听。

我昨天晚上被梦魇了。

是深夜的一次重击。击垮了睡意，击碎了貌似坚不可摧的意志。也许真如段段说的那样，这是神给我的一个暗示。

我只有屈指可数的几次，在不知死活的大热天下午睡觉被魇，不过最多也只是看见马列主义老师在我床边讲课，我动弹不得。这次也是动弹不得，但自己却清楚它们是魔境，先是我的周围全是陌生人，他们全都盯着我，用一种似笑非笑的神情，我知道他们都是我心中的魔境，我用右手拧他们的脖子，指甲深陷在肉皮之下的脉搏里，于是他们一个个消失，我知道，这些都是要自己去克服的。精疲力尽侧躺着，突然感觉有人悄悄揭开被子躺在我身边，它小心翼翼，不动声色，我紧闭眼睛不敢转身，我甚至感觉它的鼻息喷在脖子上，我以为我是醒着的。

我开始在梦里面大叫自己的名字。用尽全力，我还是醒不来，我想动一动我的手，但是我不能。

在我万般挣扎中，我终于醒来。我再也无法闭上眼睛。

凌晨四点。

我拼命的想，可以求助谁。

呵呵，但是，没有。一个都没有。

非要有人帮忙吗？我自己可以的。

你滚吧，什么时候了，还说没用的。

于是，我给姐妹们发短信。

我不想思考这个是否是我人生的问题，也许还是只有一个人面对，无论此时此刻你有多绝望，我多想有个人的手能握，即使他未曾察觉我所有的恐惧。

于是好心失眠的小段段打电话来陪我聊天。第一句话就是：你应该找个伴侣哦。

瞬间想到，等我满脸皱纹的时候，老死在床上，身边没有一个人，还真凄凉。如果我留给爱人一封信，就是那个快要出现的爱人一封信，也许没那么遗憾吧。

给我的爱人~

其实我不是不想看见你，是因为我真不知道你在哪里。

或许是因为我自己还有许多问题没有解决，所以时间才没有能给我们下文。

我希望你能耐心的等一等，不要马上就和其他美妞跑了，否则等我们真正遇见的时候你又后悔莫及。如果我这样要求你，是不是我自己就真的只能在孤独终老之后，被别人发现床底下的铁皮盒子里有几片玫瑰花瓣和这封一直没能在你面前大白于天下的信。。

我想好好的待你。不跟你发脾气。过老年人的生活，每天吃完饭去公园散步，买一束花回家。

两个人躺在沙发上看电视，可以就这么睡去。

在睡前温馨的台灯下念书给你听。然后Wonderful Sex，哈哈。

我要带你对你的父母好，买礼物给他们，和他们一起吃饭，哄他们开心。

我是真的爱你，你不要因为我的缺点就否认我所有的爱，我只是有点爱自由，和小犯贱，你一旦给我自由我又偏不要了。你要注意技巧。

哎。。。。

现在的我，最好也就只能做到这样了。

请你不要嫌弃我。

等我解决了自己的问题，让自己成为洁净、平实的人，再和你想见。

还是有点虚脱。

恐惧最真实。

夜幕降临，你还是坚持要用黑色的眼睛寻找光明吗？

我来面对。我不害怕。因为我克服了，才能看见你。

如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中牵住你的手

如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后给你一个拥抱

如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的
都不一样

你是我的眼带我领略四季的变换
你是我的眼带我穿越拥挤的人潮

你是我的眼带我阅读浩瀚的书海
因为
让我看见这世界就在我眼前